後宮佳麗三千人游戲攻略

1、《延禧攻略》里，皇帝是如何一步步贏得了魏瓔珞的感情？

我覺得魏瓔珞對皇帝是一往情深的，而皇帝也是有自己的小心機在里邊的。在感情的游戲里，先說的人就輸了!不得不佩服魏姐啊，這么厲害，怪不得她成了最後的贏家，皇帝也幸福終生。

其實不管魏瓔珞的心裡真正愛的人是誰，但是最後得到魏瓔珞的，是皇帝就夠了。能夠跟魏瓔珞一輩子在一起也是皇帝自己有手段。並且，他還是那個能夠讓她有所求，能給她一切她想要的東西的男人。

來到延禧宮瓔珞扮起了純貴妃說話的語氣，乾隆一聽就是那日在御花園純貴妃挑撥自己的話，說著說著瓔珞又扮起了嘉嬪嬌滴滴的語氣。我是覺得這樣的小動作是能打動皇帝的心得。皇上瞬間大笑說瓔珞:你明知道她們圖謀不軌，為何不像朕解釋，還敢當眾與富恆聊天。

皇帝身居高位，要面對各種煩心事和指責，而且還要壓抑個人情感。他最愛的兒子永璉死的時候他不能放聲哭；最愛的姑娘去世了他不能把悲傷表現太久，還要把皇後之位給別人；為了鞏固勢力要娶一屋子不喜歡的人，這些人不僅會爭風吃醋的令自己心煩。而他，唯一肯花心思去討好的只有魏瓔珞一人，皇後都不行。

冷戰了一段時間瓔珞的機會終於來了，借著眾嬪妃一起去蘇州街瓔珞扮起了賣酒妹，這身行頭逗得太後合不攏嘴。瓔珞還故意賣酒給皇上，還敢跟他要酒錢，乾隆心裡一下子被瓔珞所吸引，晚上忍不住去了延禧宮。相比魏瓔珞的手段，皇帝的手段可能更高明了一些。

皇上把魏瓔珞封為貴人，一部分是因為魏瓔珞討了太後的歡心，另一部分是皇上對古靈精怪的魏瓔珞依舊心存懷疑和好奇，有一種要征服和看穿她的慾望。對此大家有什麼不一樣的看法么？歡迎留言。

2、網站靠什麼盈利?

一、網路廣告

對於網站來說廣告收入是傳統電子商務的根本，而且它的效果立竿見影，是一種比較實際的收入模式。現有的網路游戲網站的廣告表現形式主要有：banner、Button、本站熱點欄目、近期推薦、活動冠名、浮動圖標、彈出窗口等形式。網路廣告的表現形式隨著經營者經驗的積累，形式將會各式各樣。

網路游戲是一個帶有一定專業性的行業，不同游戲網站的鏈接是網路廣告的一種經營方式。不同游戲網站之間的廣告位的互換，減少了彼此之間的現金流動。這種廣告的經營方式不僅存在於網路游戲站點之間，同時也存在於游戲站點和一些門戶站點之間。這也是網路廣告普遍採用的一種經營方式。對網路廣告收入貢獻最大的應該是一些支付廣告費用以獲得品牌宣傳的企業類型，他們可能採取上文所提到所有的表現形式。從業務收入上講，網路廣告的主要收益者應當是注冊用戶數量巨大，極聚人氣的游戲站點。

提高網路廣告的有效到達率是提高網站在網路廣告收入來源的另一有效手段。由於網站的經營者對登陸自身的網民的特徵屬性比較模糊，因此廣告的投放效果明顯沒有專業雜志媒體那樣到位，這將會大大減少商家選擇網站作為廣告媒體的積極性。因此作為網站的經營者如果了解了自身網站所擁有網民的背景資料特徵，將會擴大網路廣告所帶來的經濟收入。

二、與電信和ISP分成

游戲運營商的利益是直接與電信和ISP相聯系的。網路游戲所具有的溝通和競技等特點對消費者具有很強的吸引力，可以使消費者長時間的停留在網上，這些用戶所佔用的上網時間是電信和ISP所渴望的，這樣龐大的收入無疑是吸引人的。據計算聯眾游戲用戶人均在線時間超過每天100分鍾，累積每天在線時間長達300萬小時左右。如果能與接入運營商達成較好的協議，應當為游戲商帶來巨大的收入。與電信和ISP的合作方式一般有三種

首先是開放式的。「開放式」計費分成是通過技術統計每個用戶的游戲時間，按照累計值直接分成。2000年12月19日，聯眾計費統計系統通過認證，和中國電信「開放式」記費分成正式開始。這項收入在聯眾收入模式中據第二位。亞聯公司在2001年推出的網路游戲《千年》，也採取這種方式。

其次是封閉式的，與某些出價高的ISP進行「深度捆綁」。也就是說，不僅僅是把上網卡與月費卡捆綁銷售，而是在賬號中內置ISP撥號程序讓用戶必須通過指定的ISP上網，而上網又是玩指定的游戲。

第三種，就是授權式，通過授權的方式直接在ISP或者ICP那裡設立伺服器，授權他們使用自己的網路游戲產品。游戲網路游戲運營商則通過授權使用費來分得利潤。這種類型的合作方式更適用於一些非棋牌類等類型的小游戲，例如一些戰略類、角色扮演類、模擬類、即時戰略類等類型的游戲類型。

與移動通訊運營商的合作：

由於移動終端用戶數量具有非常大的市場規模，以及其他服務對移動終端的使用已經形成了一定的氣候，網路游戲公司開始涉足這一市場。有關資料顯示，自移動QQ業務推出之後，騰訊從移動、聯通1年1億元的簡訊市場瓜分了近3000萬，聯眾也將推出兩大計劃——移動簡訊息業務和手機無線上網新游戲網站。他們定下的目標是一年4000萬。

三、會員費用

這一收費模式主要採取發行會員卡的形式。隨著網民和網上游戲種類的雙重增加，網站的系統支持費用日漸成為沉重的負擔。為了提供更穩定的游戲環境，各網站都已經數次升級伺服器系統和帶寬資源。

四、產品銷售及電子商務

目前市場上銷售的多是一些光碟類的網路游戲，這是由於窄帶的網路環境以及游戲數據量過大，所以不適合從網路上直接下載。目前的游戲光碟的銷售渠道基本上都採用了線上和線下相結合的方式。光碟游戲在網下的銷售場所主要是軟體銷售的連鎖店、書店等地方，而與光碟相配套的點卡的網下銷售地點還可能是報亭等消費者日常光顧的地方。軟體作為最適合網上銷售的產品之一，一直以來都充當著網上暢銷產品的角色。游戲光碟作為目前比較流行的網上消費產品，網上商城需要通過其獲得更多的經濟收入。與網路游戲相關的產品還包括游戲點卡，會員卡等。光碟的作用是使用戶獲得游戲的使用權，在銷售中所起的作用是直接為游戲公司帶來一次性的現金收入；如果用戶對游戲感興趣，點卡可以為游戲公司帶來連續的收入，並且游戲產品的生命周期越長，收入將會越多。游戲攻略一般是隨游戲光碟一起附贈給用戶，並且還贈送一定的點數作為促銷的獎品。

隨著游戲產品的深入人心，以及用戶量的增加，如何將圍繞游戲的周邊產品變成商品並獲得收入將是游戲的經營者需要考慮的事情。從《古墓麗影》游戲被拍成電影，說明了游戲本身具有著相當大的、可再挖掘的商業價值。這種形式的商業運作是對游戲本身價值的直接開發。例外根據熱賣的游戲產品開發出印有游戲中主要角色人物的玩具、小禮品或者是圓領衫等產品作為商品銷售給消費者，也是實現收入的一種方式。

用戶所具有的個性是經營者間接獲取收入的方向。棋牌游戲中，頭像的個性化設計，促使用戶利用所擁有的財富向虛擬的商店購買限量發行或者具有唯一性質的頭像。這樣的運作方式可以盡快消耗用戶的財富值，以促使用戶不斷地注入相應的資金以保持相當高的財富，使經營者間接的獲取收入。類似的電子商務還包括其他網上的虛擬產品，如：鮮花、鑽戒等產品的銷售等等。

具有一定個性化和價值的產品的開發並變成商品，可以增加經營者的收入來源。同時這一做法可以將網路游戲和現實生活進行有機的結合，並促進游戲本身對用戶的吸引程度，對增加用戶在游戲中的停留時間也具有一定的積極作用。

五、舉辦競賽

網路游戲由於具有競技性而得以飛速的發展。目前，一些網路游戲公司正是看到了這一點。目前韓國的WCGC已經發展成為具有相當大影響力的網路游戲賽事。三星作為此賽事的第一屆主辦商，投入大量的資金，以促進其數碼產品的銷售。通過承辦游戲比賽獲取相關廠家的贊助是對網路游戲所具有的外延價值的挖掘。

國內比較早的並具有規模的網路游戲比賽是1999年新浪和263舉辦的星際爭霸比賽。2000年，網路游戲開始走向職業化。網路游戲公司開始培養自己的網路游戲隊伍，參與一系列的網路游戲比賽。例如，玩星際爭霸的AG戰隊成為亞聯的官方戰隊；CPGL選拔職業網路游戲選手參加韓國WCGC世界游戲邀請賽。目前，國內的大部分游戲經營者都會舉辦不同的網路游戲大賽。聯眾幾乎每周都舉辦網路游戲的比賽，並且相當部分的比賽都有贊助商。可樂吧根據其所擁有的檯球等產品，舉辦帶有冠名性質的網路檯球大賽。

游戲公司通過舉辦網路游戲大賽在擴大自身知名度的同時，推廣了產品，並獲得現實的收入。這種形式的經營手段已經發展成為一種比較成熟的運作模式。

六、技術和產品的轉讓

網路游戲公司憑借自身在研發方面的優勢，開發出極具市場競爭力的技術平台和游戲產品，通過銷售或者租賃形式，獲得經濟收入。通過這種方式獲利的公司以可樂吧(線線通公司)比較典型，我們具體看看以下這些事實材料：1999年8月，線線通公司與新浪網簽署《棋牌在線游戲開發合同》，運用基於瀏覽器的桌面與多窗口技術成功地為新浪網提供在線棋牌游戲；2000年3月，與中公網簽署在線游戲產品提供與相關技術轉讓合同；2000年12月，為人人網站提供系列在線游戲產品；2002年1月，韓國知名網路公司WorldMan與線線通簽署合同，租賃其自主開發的《Fancybox游戲開發系統》。

通過《中國網路游戲商業模式研究報告》，我們看到，網路游戲公司的經營在自身強大實力的支持下，可以擴大自身產品的范圍和受眾對象。通過此種方式的經營在獲取收入的同時，能夠鞏固並提升自身在網路游戲市場的地位，並建立相應的進入壁壘。
參考資料：博客網
參考資料：http://zhidao.baidu.com/question/64095.html

3、後宮三千人（游戲）以什麼朝代為背景

清朝。。。。。。。本游戲已完結。有同款改編游戲《後宮·步步驚心》，而是改編自同一個作品，已獲得作者糯米授權同意。（謝謝流華童鞋）本游戲來自奢敏吧「後宮佳麗三千人，你能爬到哪一步？

4、我要很搞笑的短文

1、你長的很有創意啊~

2、你小時候被豬親過吧?

3、你長的很愛國，很敬業，很有骨氣！

4、長得真有創意，活得真有勇氣！

5、你長的真tm後現代

6、你長的好象車禍現場

7、你長的外形不準 比例沒打好

8、你幹嘛用屁股擋住臉啊！

9、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的

10、你的長相很提神的說!!

11、你需要回爐重造

12、他們怎麼能管你叫豬呢？？這太不像話了！總不能人家長的像什麼就叫人家什麼吧！怎麼能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。

13、靠，你TMD長得太好認了。

14、長的很科幻,長的很抽象!

15、見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！

16、長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。

17、你長的拖慢網速，你長的太耗內存

18、你光著身子追我兩公里 我回一次頭都算我是流氓!

19、大哥，把你臉上的解析度調低點好嗎？

20、你長的違章!

21、國際臉孔世界通用

22、很惋惜的看著他說：「手術能整回來嗎？「

23、你的長相突破了人類的想像...

24、你長的很野獸派嘛！！

25、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。

26.我想看著你說話，可你為什麼把臉埋在你的屁股里？...哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？

27.我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。

28、MMD,我從沒見過長的這么有考古價值的.

29、長的飛沙走石 鬼斧神功.

30、長的丑不是你的錯，可是出來嚇人就是你的錯
2.按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥~

3.我不是你想像中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把我征服！

4.見到我以後你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀~

5.姑姑，十六年後我們斷腸崖見，到時候別忘了給我發簡訊！

6.自從兩個* 女自稱是某名牌大學的畢業生後，我現在一般都自稱文盲！

7.天使和魔鬼拿我的靈魂拔河玩~

8.我曾經是個天使，真的！在降臨人間時上帝慈祥地對我說：「去吧，孩子，你是個為補考而生的男人……」
9.初夜讓人用肚臍眼給騙了：

10.男二號對女一號說：「你為什麼要背著我愛別人！」

11.抵*制*日*貨——日*本*騷*貨除外！

12.為人不識浙大男，便稱W X也枉然～

13.男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！

14.房價越來越高，所以，好男人越來越少……

15.生病了絕不能去醫院，去醫院我就會因為沒錢吃飯而餓死……

16.自去年「麥莎事件」後，CC*TV現在唯一能讓人相信的恐怕只剩下整點報時了……

17.午夜十二點准時下線！否則，公主就會變回灰姑娘～

18.有事秘書干，沒事干秘書！

19.出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛！

20.剝奪人**民說話的權利，就如同強 J犯將一個女人摁倒在地卻脫不下她的褲子一樣令人抓狂～
21.愛我免費，包年優惠！

22.無車無房有張床，沒有女人在身旁……

23.坐擁大奶名號，享受二奶待遇！

24.人生得意須盡歡，莫使嬌妻空對房！

25.在天願做比翼鳥 在地願做同圈豬！

26.三個月了——不是你的……

27.雖在裸睡中，但即插即用！

28.她在床上和床下一樣咄咄逼人！

29.她說：「我要玩的是感覺，不是你的器官！」

30.我喜歡「三心二意」的人：對我有愛心，對我有信心，對我有責任心；說話有創意，令我「滿意」！
30.五馬分屍中……你來一塊不？

31.就叫我朝偉吧，雖然歌唱得像學友~

32.在喂豬的時候總會想起你……

33.上帝說：「要有光。」我說：「不批准！」於是便有了黑夜……

34.自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦～

35.穿「人」字拖鞋，與劉翔賽跨欄，一局定乾坤，輸了就引退江湖，目前正在積極備戰ing……

36.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機……

37.如果早上來的晚一些，我想我會喜歡早上的～

38.給我織一條圍巾，我願以一生關懷相回報。否則，你就用圍巾勒死我吧！！

39.你的丑和你的臉沒有關系……

40.一生中真愛一個女人就夠了，哪個說不夠我和他拚命！！！

41.一時的沖動，子孫的危機！

42.強 J易躲，意淫難防！

43.上床前請出示您的健康證！

44.生活就是胡說八道加胡思亂想，所以簡單生活要求不胡說八道加少胡思亂想！

45.想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！

46.淫以為榮，醉有風度~

47.寧嘗鮮蜜一口，不吃爛桃一筐！

48.這個字念：鋝！

49.真愛你的不是在雨天能為你撐起傘的那個人，而是能陪你一起淋病的那個~

50.天涯情侶版的「org」
╭╮
┌——┬┘└┐
╭┘ ╭┘ │
╰┐╭╮┐╭╮│))
└┘└┴┘└┘
51.08年8月8號結婚是個不錯的主意~

52.人生就是一場游戲，你遇到的障礙就是各種關卡，所以，讓我們盡情地去攻略吧！

53.說什麼都是廢話——因為你就是個廢人！

54.動物的種類在減少，人的種類在增加嗎？

55.若非當初拒絕穿上瘋狂的紅舞鞋，想必現在也旋轉得像個陀螺吧？

56.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！

57.日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。

58.我堅持認為海帶和蝦皮是海鮮，這樣我就可以跟自己的朋友很NB的說：「我經常吃海鮮！！」

59.不要把時間浪費在不在乎你的人身上，受不了就去魔獸！

60.拉屎最低配置：錢江晚報一份；建議配置：體壇周報一份+草紙一張；豪華配置：中華一根+花花公子一本+草紙若干。
61.我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……

62.為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作～

63.既然男人都*不住，那我還是找個又帥又有錢的吧～

64.只要不X L，我們就是主流！

65.為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊~~~

66.我只說三句話，包括上面那句，我的話完了！

67.老闆，38的鞋太小，39的又太大！

68.有肉的時候吃豆腐，有豆腐的時候吃肉；沒豆腐沒肉的時候才會想念一個人～

69.看到你笑，我傷心了好幾天；看到你哭，我高興了好幾年！

70.此人已死，有事扒我墳！

71.人在天涯鑽，哪兒能不挨磚？日啖板磚三百顆，不辭長做天涯人～

72.當你後有追兵卻又面對懸崖時，不跳，你就喪失一次機會；跳下去，你將喪失更多機會！！

73.做人要長著壞心眼做好事~

74.日後咋辦？日後再說！！！

75.女人是成精的動物——女人也不過是盛精的動物~

76.八戒的老婆是誰？豬啊~~~

77.剛開始不給的是女人，後來急著要的還是女人！

78.男人在不懂的時候裝懂，而女人則恰好相反~

79.再拉風的男人在現實面前也要低頭，再叼的人做完後也是要洗了睡的……

80.我用一千個喪心病狂的理由來說明「我愛你！」

81.嫁給你，和當尼姑有什麼區別！

82.對醜人細看是一種殘忍，除非你想懲罰他！

83.我把一萬句誓言裝在機槍里向你掃射，你倒在血泊中，渾身鑲滿了丘比特的子彈！

84.跟我走，我帶你去夢游！

85.男人寧願要一個侍奉自己的奴隸，也不願意要一個自己侍奉的公主~

86.中國足球隊對中國的唯一貢獻是——讓越來越多的人關心起籃球！

87.天涯尋人啟示：王海亮，男，22歲，長的帥，榆樹人氏。為弱智兒童，日前不慎走失，有見到者，幫忙揍一頓，必有重謝！

88.我大聲地咆哮，在寂靜的廁所之中。你投射過來異樣的眼神，詫異也好，不爽也罷，並不曾使我的聲音變小。因為使我秀逗的，不是你走錯了廁所，而是我忘帶了手紙。

89.一日，吾忽覺腹脹，天眼有物慾墜焉，起而如廁，力及處，屙得一大光球，名之曰太陽。再而屙，又得一藍色球體者，墮於地，是以曰地球。久屙未爽，復以指摳，得小糞球一隻，思之家中貧困無燈，遂以月亮為之名，以示草民之願也。然人皆有糞，是以星空燦爛哉！

90.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎~~~

91.現在的社會根本沒有英雄好漢——英雄都蓋在國旗下，好漢都在法院門口牆上貼著——門右邊的牆！

92.其實我小時候的夢想並不是要當什麼科學家，我只是幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……

93.我用四年的時間完成對大學的祭奠！

94.讀十年書不如養一頭豬，讀十年書養不活一頭豬，讀十年書不如做一頭豬，讀十年書還不如一頭豬！

95.爸問我為什麼背著他學抽煙？我說：「台灣不回歸，心情很郁悶！」

96.日本一天不陪罪，我就一天不會從數學補考教室出來！！

97.日本是中國領土不可分割的一部分！

98.本人立志統一全人類，請大家投我一票！

99.嗨，那個撬地球的傢伙！

100.看到這受不了了，周傑倫，快帶我走吧，韓紅我也不要了！！！

給我夢中的干豆角阿玉：

阿玉，見到你的第一眼我就稀罕上了你，真的！我可以發誓，騙你我生小孩沒肚臍眼，出門就被車撞死，不過我估計你也不忍心，我死了你可咋辦！今天我終於鼓足勇氣給你寫了這封信，希望你能明白我的心。下面是我特意為你作的一首詩，寫的很一般，只是有點通俗現代主義的氣息，也是那天肚子不好蹲馬桶上想出來的，勉強代表我一半的水平吧。

大海啊！你全是水

駿馬啊！你四條腿

美女啊！你說你多美

鼻子下面居然長著嘴

還記得相逢的那刻天氣死拉的熱

你美斃宋丹丹的身影一下迷住了我

咋樣形容你在我心中的印象啊

大概像是個去了毛的白天鵝

我這心呀

開始哐當哐當地跳個不停

整個人如同抓瞎了一樣難過

難道就像書上說的那樣啊

我已經上了愛情的大賊車

啊！美女

你愛不愛我

我的條件真的很不錯

父母是處級幹部呀

我他媽也算是個帥哥

咱們搞對象是多麼的浪漫啊

死蛤蟆終於泡上了老天鵝

阿玉，你看了我寫的詩是不是特心動，覺得我賊有才華，我估計也是。其實我從見到你第一天也瘋狂地愛上了你，為了你我戒了煙戒了酒，聽說這些東西影響某種功能。也不再偷窺對面女生寢室，雖然和她們現在成天拉著窗簾也有一定關系，但主要還是因為你，因為我打聽出你並不住那棟樓，可見我愛你之深。阿玉，憑我的扁扁才華和你的超級美貌，我們一定是令人羨慕的一對，連梁山伯與朱麗葉也比不上我們，你是不是也覺得我們特般配？
我其實是個非常優秀的男人，各方面都很出色，唯一不足的就是我的身材太矮了，這也沒辦法，天生的！具體矮到什麼程度我無法形容，總之在3.15這天我老婆以質量問題把我告到了消費者協會。3.15晚上我聽到了消費者協會給我寄來的投訴錄音帶，我聽完之後不禁潸然淚下。
(3月15日上午9：00，我老婆將電話打進12315)
消協工作人員：小姐，您先別哭，有什麼問題，請講，我們會盡力解決的。
我老婆：(抽泣了一會兒)同志，我投訴我丈夫，他在他的徵婚啟事上作虛假廣告，並隱瞞主要事實，他說他的個頭"過得去"，事實上當我見到他的時候，他也確實「過得去」，能從板凳底下過得去。我命苦呀，我成了新社會的潘金蓮，嫁給了這樣一個武大郎。
消協工作人員：您可以不和他結婚啊！
我老婆：唉！其實我當時沒嫌棄那麼多，主要是他徵婚廣告上其他內容寫的太好了。第一：他說他各種體育運動都精通。也確實精通，每天晚上上床的時候用扁擔「撐竿跳」才能上去，下床的時候做個「107B」都落不了地，上床後從枕頭上邁過去的情景好像110跨欄一樣，和面的時候可以與面團練柔道……等等。
消協工作人員：哈哈……

我老婆：第二：他說他具有「西部牛仔」一樣的氣質和技術，這一點深深的打動了我。可事實上，有一天早上，鬧表突然響了，我困的不得了，就讓他把鬧表關掉，結果鬧表響了足足五分鍾還沒有停，我只好睜開眼睛，見他由於夠不著床頭櫃上的鬧表，就用我的兩只長統絲襪打了一個活結，學著「西部牛仔」套小牛的樣子去套那隻鬧表，氣得我只好伸手把鬧表拿過來關掉了(繼續抽泣)！
消協工作人員：哈哈哈哈。

我老婆：不過他有時倒是蠻體貼我的，他在徵婚啟事上許諾會每天給我洗腳洗襪子，他也這么做了，我非常感動，每天晚上用洗腳盆給我洗腳的時候，他也順便在盆里洗個澡(很省水)，不過他總對我說：「老婆，你能一隻腳一隻腳洗嗎？」，我問他為什麼，他說:「你放進來一隻腳，水到我的腰，放進來兩只，水就沒我的脖子了」。 但是他洗襪子的水平我實在不敢恭維，有一次他洗我的長統絲襪洗了一個鍾頭，為了把襪子弄乾，他竟然把襪子綁到了家裡養的小狗圓圓腿上，然後象夫妻抻被單一樣的和圓圓抻襪子，結果把狗腿給抻骨折了(抽泣中)。
消協工作人員：(倒地不起！)

我老婆：他還說危難之時可以為我獻身，有一次過年，一個小孩扔了一個「小摔炮」，他在後面把我推了一個跟頭，喊道：「快卧倒！」說著自己也爬在地上用大衣把頭蒙住，結果「摔炮」沒把我怎麼樣，我的鼻樑被他推的摔歪了……

(後記)

錄音聽到這兒我聽不下去了，我大哭不已，我滿以為我會帶給老婆幸福，但卻由於身高的原因讓她如此不快樂，我決定了，今天晚上離家出走，悄悄地離開她。
深夜，我從床上爬起，我要走了，其實我是很愛她的，我想再吻她一下，於是便摸黑爬到了她的臉邊。我能感覺到她睡得很沉靜，找到嘴以後，我開始了告別之吻！我已抑制不住淚水的滑落，我也感覺到她急促的呼吸(她還是對我有感情的)，我從來沒有這么動情的吻過她，足足持續了20分鍾，我緊緊的抱著她，因為我真的不想離開她。我能感覺她的顫抖，此時我發覺其實我們的身材差距並不是很大，我們的心貼的是如此之近。正在狂吻中，台燈突然亮了，老婆起身大喊：「你在折騰什麼」？我如同五雷轟頂：「媽呀，原來我把我最深情的一吻獻給我家的小狗圓圓~~~~~~~~~~
小白:我今天學到點電腦知識.很厲害的
黑客:說說看.
小白:可以一次就讓電腦上什麼東西都看不到.
黑客:暈!怎麼可能,從來沒聽說過.
小白:把顯示器關掉就什麼都沒有了,哈哈,聰明吧~
黑客:``````````去死~

黑客:你電腦桌面上怎麼那麼多東西?
小白:方便尋找啊.
黑客:可你把DVD電影放桌面上干嗎?
小白:偶稀飯看那電影啊,好感人的.
黑客:`````````````
小白:小黑,問你哦,怎麼電腦右下角老提示「C盤空間不足釋放```````「
黑客:倒!

黑客:喂!
黑客:喂!小白~
黑客:怎麼不理我了?
小白:我在哭.
黑客:啊?怎麼啦?誰欺負你了?
小白:不是,沒誰欺負我
黑客:那怎麼哭噢?
小白:看蠟筆小新,小新迷路了~他好可憐~555555~
黑客:-_-|||,那你繼續哭!!!!

小白:我想裝殺毒軟體
黑客:恩,好,你電腦是需要一個殺毒的.
小白:我要裝名牌的,最好是SONY的,要不就寶馬也行.
黑客:adidas好不好?
小白:行,你幫我裝一下吧.
黑客:靠!我有事!

小白:小黑,假如我想刪除電腦上沒用過的東西,但又刪不掉怎麼辦?
黑客:可以在啟動電腦時,按F8,進「帶命令的安全模式「->「路徑「->再DEL 文件名,OK了~
小白:我想把C盤中windows這東東刪掉
黑客:那是系統文件夾
小白:可我都一直沒用過它啊.
黑客:我不應該和你討論這問題的!~

小白:偶QQ上有個人名字起的好洋氣的.
黑客:叫什麼名字?
小白:黑客的爺爺
黑客:靠,他NND,是誰?把號發給我!
小白:號碼:XXXXXXXXX
(15分鍾過去了)
黑客:他整一個電腦白痴!
小白:你怎麼知道?
黑客:他說你會使用DOS.
小白:``````````````

小白:你真的覺得偶很白痴?
黑客:是根本就是.
小白:偶網友都說偶很聰明的
黑客:他們怎麼說的?
小白:不告訴你*_*
黑客:一定是你又把PLMM的照片發給他們看了是吧?
小白:你怎麼知道?~~~~
黑客:切!!

小白：小黑噢？你暑假有米有有趣的事？
黑客：有啊，怎麼突然問這個？
小白：那你發給偶，詳細點。
黑客：哦，那你等等。
（15分鍾過後）
黑客：不對啊，你要我發給你干嗎？
小白：偶老師要偶交暑假作業，記暑假有趣的事10篇。
黑客：靠靠靠！！

黑客：我們認識有一段時間了吧？
小白：恩啊
黑客：你覺得我對你好不好？
小白：還不錯。
黑客：嘻嘻（害羞）
小白：干嗎？要借錢啊？
黑客：````````````
小白：偶米錢，還欠班長5塊錢沒還呢！
黑客：````````````當我什麼都沒問。

小白：出來！問你！·
黑客：什麼？
小白：你會盜QQ么？
黑客：廢話！
小白：那你幫偶盜一Q號。
黑客：說號碼。
小白：10000
黑客：！·#￥%……—*

小白：我今天幫同學修了電腦
黑客：就你？
小白：對啊。
黑客：天大的奇跡，你居然會修電腦？？？？
小白：有什麼好奇怪，她光碟機不能讀電影碟。
黑客：她是不是把DVD電影放到VCD光碟機，然後放不出來？
小白：對啊，所以偶就知道肯定是她光碟機壞了，叫她明天再買個VCD光碟機。
黑客：·······

小白：小黑，在干嗎呢？
小白：喂，說話啊！
小白：3秒鍾，給我出來！！！！
黑客：（3，2····）來了！！！！剛看電影去了。
小白：看什麼電影呀？
黑客：厄····不好說耶。
小白：給我看一下。
黑客：好，給你看，嘎嘎！！！！
小白：什麼東東嘛，那麼多腿都看不清是誰的。
黑客：倒塌~當我什麼也沒做！

黑客：我的仇家找上我了
小白：啊，那你趕快逃吧。
黑客：逃哪？
小白：去一個很深的懸崖下，下面有武功秘籍，你練個十年八年再飛上來報仇。
黑客：去死！！

黑客：我控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過

黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。

小白：你怎麼總是在我電腦里隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白痴耶

小白：聽說你會製造「病毒」？！
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我「黑客」嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
「咣~~」

黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見

小白:出來!
黑客:幹嘛?
小白:連連看找到沒?
黑客:沒.
小白:還黑客呢,這都找不到.切!
黑客:...

黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想幹嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦

黑客：我來了！！
。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了

小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID
小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。
黑客：滾！

5、「後宮養成」是什麼意思？「後宮」這個詞是什麼意思？

後宮養成就是一點點組建後宮…讓很多人（一般是女的）喜歡你，最後推到。
後宮： 後宮指帝王的妻妾所生活的地方。通常指代生活在後宮的女性。古人常用「後宮佳麗三千人」來形容古代皇帝嬪妃之眾。
後宮這個詞很明顯是來源於古代皇帝的「三千佳麗」，現被應用於動畫的分類。一般所謂的後宮就是指一男配N女模式的動畫，一女配N男模式的動畫會強調是「女性後宮片」N≥3，有很強的娛樂性，故事普遍含有輕松和諧的氣氛，這點與一些愛情片中的四角戀在情節描述上不同（有第4人出現的那種），後宮片中的女生未必都喜歡男主角，但必須都有意無意的在男主角身邊出現，不可避免的互相產生曖昧……總之是邪惡地存在！ 後宮的詞性是名詞，沒什麼特殊的引申義，至於在「男男」或「女女」組合的動畫中，後宮的意思就請自行想像吧……
大部分人的夢想。也就是擁有屬於自己的無數美麗異性，由於事實上基本不可能，所以一般停留在夢想階段！
泛指女人堆……就是很多很多的女人圍著同一個男人……

6、後宮佳麗三千人這個游戲的背景音樂是什麼？急需！但必須要全！

哥哥有幾個好妹妹