后宫佳丽三千人游戏攻略

1、《延禧攻略》里，皇帝是如何一步步赢得了魏璎珞的感情？

我觉得魏璎珞对皇帝是一往情深的，而皇帝也是有自己的小心机在里边的。在感情的游戏里，先说的人就输了!不得不佩服魏姐啊，这么厉害，怪不得她成了最后的赢家，皇帝也幸福终生。

其实不管魏璎珞的心里真正爱的人是谁，但是最后得到魏璎珞的，是皇帝就够了。能够跟魏璎珞一辈子在一起也是皇帝自己有手段。并且，他还是那个能够让她有所求，能给她一切她想要的东西的男人。

来到延禧宫璎珞扮起了纯贵妃说话的语气，乾隆一听就是那日在御花园纯贵妃挑拨自己的话，说着说着璎珞又扮起了嘉嫔娇滴滴的语气。我是觉得这样的小动作是能打动皇帝的心得。皇上瞬间大笑说璎珞:你明知道她们图谋不轨，为何不像朕解释，还敢当众与富恒聊天。

皇帝身居高位，要面对各种烦心事和指责，而且还要压抑个人情感。他最爱的儿子永琏死的时候他不能放声哭；最爱的姑娘去世了他不能把悲伤表现太久，还要把皇后之位给别人；为了巩固势力要娶一屋子不喜欢的人，这些人不仅会争风吃醋的令自己心烦。而他，唯一肯花心思去讨好的只有魏璎珞一人，皇后都不行。

冷战了一段时间璎珞的机会终于来了，借着众嫔妃一起去苏州街璎珞扮起了卖酒妹，这身行头逗得太后合不拢嘴。璎珞还故意卖酒给皇上，还敢跟他要酒钱，乾隆心里一下子被璎珞所吸引，晚上忍不住去了延禧宫。相比魏璎珞的手段，皇帝的手段可能更高明了一些。

皇上把魏璎珞封为贵人，一部分是因为魏璎珞讨了太后的欢心，另一部分是皇上对古灵精怪的魏璎珞依旧心存怀疑和好奇，有一种要征服和看穿她的欲望。对此大家有什么不一样的看法么？欢迎留言。

2、网站靠什么盈利?

一、网络广告

对于网站来说广告收入是传统电子商务的根本，而且它的效果立竿见影，是一种比较实际的收入模式。现有的网络游戏网站的广告表现形式主要有：banner、Button、本站热点栏目、近期推荐、活动冠名、浮动图标、弹出窗口等形式。网络广告的表现形式随着经营者经验的积累，形式将会各式各样。

网络游戏是一个带有一定专业性的行业，不同游戏网站的链接是网络广告的一种经营方式。不同游戏网站之间的广告位的互换，减少了彼此之间的现金流动。这种广告的经营方式不仅存在于网络游戏站点之间，同时也存在于游戏站点和一些门户站点之间。这也是网络广告普遍采用的一种经营方式。对网络广告收入贡献最大的应该是一些支付广告费用以获得品牌宣传的企业类型，他们可能采取上文所提到所有的表现形式。从业务收入上讲，网络广告的主要收益者应当是注册用户数量巨大，极聚人气的游戏站点。

提高网络广告的有效到达率是提高网站在网络广告收入来源的另一有效手段。由于网站的经营者对登陆自身的网民的特征属性比较模糊，因此广告的投放效果明显没有专业杂志媒体那样到位，这将会大大减少商家选择网站作为广告媒体的积极性。因此作为网站的经营者如果了解了自身网站所拥有网民的背景资料特征，将会扩大网络广告所带来的经济收入。

二、与电信和ISP分成

游戏运营商的利益是直接与电信和ISP相联系的。网络游戏所具有的沟通和竞技等特点对消费者具有很强的吸引力，可以使消费者长时间的停留在网上，这些用户所占用的上网时间是电信和ISP所渴望的，这样庞大的收入无疑是吸引人的。据计算联众游戏用户人均在线时间超过每天100分钟，累积每天在线时间长达300万小时左右。如果能与接入运营商达成较好的协议，应当为游戏商带来巨大的收入。与电信和ISP的合作方式一般有三种

首先是开放式的。“开放式”计费分成是通过技术统计每个用户的游戏时间，按照累计值直接分成。2000年12月19日，联众计费统计系统通过认证，和中国电信“开放式”记费分成正式开始。这项收入在联众收入模式中据第二位。亚联公司在2001年推出的网络游戏《千年》，也采取这种方式。

其次是封闭式的，与某些出价高的ISP进行“深度捆绑”。也就是说，不仅仅是把上网卡与月费卡捆绑销售，而是在账号中内置ISP拨号程序让用户必须通过指定的ISP上网，而上网又是玩指定的游戏。

第三种，就是授权式，通过授权的方式直接在ISP或者ICP那里设立服务器，授权他们使用自己的网络游戏产品。游戏网络游戏运营商则通过授权使用费来分得利润。这种类型的合作方式更适用于一些非棋牌类等类型的小游戏，例如一些战略类、角色扮演类、模拟类、即时战略类等类型的游戏类型。

与移动通讯运营商的合作：

由于移动终端用户数量具有非常大的市场规模，以及其他服务对移动终端的使用已经形成了一定的气候，网络游戏公司开始涉足这一市场。有关资料显示，自移动QQ业务推出之后，腾讯从移动、联通1年1亿元的短信市场瓜分了近3000万，联众也将推出两大计划——移动短信息业务和手机无线上网新游戏网站。他们定下的目标是一年4000万。

三、会员费用

这一收费模式主要采取发行会员卡的形式。随着网民和网上游戏种类的双重增加，网站的系统支持费用日渐成为沉重的负担。为了提供更稳定的游戏环境，各网站都已经数次升级服务器系统和带宽资源。

四、产品销售及电子商务

目前市场上销售的多是一些光盘类的网络游戏，这是由于窄带的网络环境以及游戏数据量过大，所以不适合从网络上直接下载。目前的游戏光盘的销售渠道基本上都采用了线上和线下相结合的方式。光盘游戏在网下的销售场所主要是软件销售的连锁店、书店等地方，而与光盘相配套的点卡的网下销售地点还可能是报亭等消费者日常光顾的地方。软件作为最适合网上销售的产品之一，一直以来都充当着网上畅销产品的角色。游戏光盘作为目前比较流行的网上消费产品，网上商城需要通过其获得更多的经济收入。与网络游戏相关的产品还包括游戏点卡，会员卡等。光盘的作用是使用户获得游戏的使用权，在销售中所起的作用是直接为游戏公司带来一次性的现金收入；如果用户对游戏感兴趣，点卡可以为游戏公司带来连续的收入，并且游戏产品的生命周期越长，收入将会越多。游戏攻略一般是随游戏光盘一起附赠给用户，并且还赠送一定的点数作为促销的奖品。

随着游戏产品的深入人心，以及用户量的增加，如何将围绕游戏的周边产品变成商品并获得收入将是游戏的经营者需要考虑的事情。从《古墓丽影》游戏被拍成电影，说明了游戏本身具有着相当大的、可再挖掘的商业价值。这种形式的商业运作是对游戏本身价值的直接开发。例外根据热卖的游戏产品开发出印有游戏中主要角色人物的玩具、小礼品或者是圆领衫等产品作为商品销售给消费者，也是实现收入的一种方式。

用户所具有的个性是经营者间接获取收入的方向。棋牌游戏中，头像的个性化设计，促使用户利用所拥有的财富向虚拟的商店购买限量发行或者具有唯一性质的头像。这样的运作方式可以尽快消耗用户的财富值，以促使用户不断地注入相应的资金以保持相当高的财富，使经营者间接的获取收入。类似的电子商务还包括其他网上的虚拟产品，如：鲜花、钻戒等产品的销售等等。

具有一定个性化和价值的产品的开发并变成商品，可以增加经营者的收入来源。同时这一做法可以将网络游戏和现实生活进行有机的结合，并促进游戏本身对用户的吸引程度，对增加用户在游戏中的停留时间也具有一定的积极作用。

五、举办竞赛

网络游戏由于具有竞技性而得以飞速的发展。目前，一些网络游戏公司正是看到了这一点。目前韩国的WCGC已经发展成为具有相当大影响力的网络游戏赛事。三星作为此赛事的第一届主办商，投入大量的资金，以促进其数码产品的销售。通过承办游戏比赛获取相关厂家的赞助是对网络游戏所具有的外延价值的挖掘。

国内比较早的并具有规模的网络游戏比赛是1999年新浪和263举办的星际争霸比赛。2000年，网络游戏开始走向职业化。网络游戏公司开始培养自己的网络游戏队伍，参与一系列的网络游戏比赛。例如，玩星际争霸的AG战队成为亚联的官方战队；CPGL选拔职业网络游戏选手参加韩国WCGC世界游戏邀请赛。目前，国内的大部分游戏经营者都会举办不同的网络游戏大赛。联众几乎每周都举办网络游戏的比赛，并且相当部分的比赛都有赞助商。可乐吧根据其所拥有的台球等产品，举办带有冠名性质的网络台球大赛。

游戏公司通过举办网络游戏大赛在扩大自身知名度的同时，推广了产品，并获得现实的收入。这种形式的经营手段已经发展成为一种比较成熟的运作模式。

六、技术和产品的转让

网络游戏公司凭借自身在研发方面的优势，开发出极具市场竞争力的技术平台和游戏产品，通过销售或者租赁形式，获得经济收入。通过这种方式获利的公司以可乐吧(线线通公司)比较典型，我们具体看看以下这些事实材料：1999年8月，线线通公司与新浪网签署《棋牌在线游戏开发合同》，运用基于浏览器的桌面与多窗口技术成功地为新浪网提供在线棋牌游戏；2000年3月，与中公网签署在线游戏产品提供与相关技术转让合同；2000年12月，为人人网站提供系列在线游戏产品；2002年1月，韩国知名网络公司WorldMan与线线通签署合同，租赁其自主开发的《Fancybox游戏开发系统》。

通过《中国网络游戏商业模式研究报告》，我们看到，网络游戏公司的经营在自身强大实力的支持下，可以扩大自身产品的范围和受众对象。通过此种方式的经营在获取收入的同时，能够巩固并提升自身在网络游戏市场的地位，并建立相应的进入壁垒。
参考资料：博客网
参考资料：http://zhidao.baidu.com/question/64095.html

3、后宫三千人（游戏）以什么朝代为背景

清朝。。。。。。。本游戏已完结。有同款改编游戏《后宫·步步惊心》，而是改编自同一个作品，已获得作者糯米授权同意。（谢谢流华童鞋）本游戏来自奢敏吧“后宫佳丽三千人，你能爬到哪一步？

4、我要很搞笑的短文

1、你长的很有创意啊~

2、你小时候被猪亲过吧?

3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！

4、长得真有创意，活得真有勇气！

5、你长的真tm后现代

6、你长的好象车祸现场

7、你长的外形不准 比例没打好

8、你干嘛用屁股挡住脸啊！

9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的

10、你的长相很提神的说!!

11、你需要回炉重造

12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

13、靠，你TMD长得太好认了。

14、长的很科幻,长的很抽象!

15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存

18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!

19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

20、你长的违章!

21、国际脸孔世界通用

22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“

23、你的长相突破了人类的想象...

24、你长的很野兽派嘛！！

25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.

29、长的飞沙走石 鬼斧神功.

30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错
2.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~

3.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

4.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~

5.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！

6.自从两个* 女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~

8.我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”
9.初夜让人用肚脐眼给骗了：

10.男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人！”

11.抵*制*日*货——日*本*骚*货除外！

12.为人不识浙大男，便称W X也枉然～

13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！

14.房价越来越高，所以，好男人越来越少……

15.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……

16.自去年“麦莎事件”后，CC*TV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了……

17.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～

18.有事秘书干，没事干秘书！

19.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

20.剥夺人**民说话的权利，就如同强 J犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～
21.爱我免费，包年优惠！

22.无车无房有张床，没有女人在身旁……

23.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

24.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！

25.在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪！

26.三个月了——不是你的……

27.虽在裸睡中，但即插即用！

28.她在床上和床下一样咄咄逼人！

29.她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！”

30.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！
30.五马分尸中……你来一块不？

31.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~

32.在喂猪的时候总会想起你……

33.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……

34.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～

35.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing……

36.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机……

37.如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～

38.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！！

39.你的丑和你的脸没有关系……

40.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！！！

41.一时的冲动，子孙的危机！

42.强 J易躲，意淫难防！

43.上床前请出示您的健康证！

44.生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！

45.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

46.淫以为荣，醉有风度~

47.宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐！

48.这个字念：锊！

49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个~

50.天涯情侣版的“org”
╭╮
┌——┬┘└┐
╭┘ ╭┘ │
╰┐╭╮┐╭╮│))
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51.08年8月8号结婚是个不错的主意~

52.人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！

53.说什么都是废话——因为你就是个废人！

54.动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在也旋转得像个陀螺吧？

56.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

57.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

58.我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的朋友很NB的说：“我经常吃海鲜！！”

59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽！

60.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。
61.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

62.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～

63.既然男人都*不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～

64.只要不X L，我们就是主流！

65.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~

66.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了！

67.老板，38的鞋太小，39的又太大！

68.有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人～

69.看到你笑，我伤心了好几天；看到你哭，我高兴了好几年！

70.此人已死，有事扒我坟！

71.人在天涯钻，哪儿能不挨砖？日啖板砖三百颗，不辞长做天涯人～

72.当你后有追兵却又面对悬崖时，不跳，你就丧失一次机会；跳下去，你将丧失更多机会！！

73.做人要长着坏心眼做好事~

74.日后咋办？日后再说！！！

75.女人是成精的动物——女人也不过是盛精的动物~

76.八戒的老婆是谁？猪啊~~~

77.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

78.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~

79.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……

80.我用一千个丧心病狂的理由来说明“我爱你！”

81.嫁给你，和当尼姑有什么区别！

82.对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！

83.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！

84.跟我走，我带你去梦游！

85.男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶，也不愿意要一个自己侍奉的公主~

86.中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球！

87.天涯寻人启示：王海亮，男，22岁，长的帅，榆树人氏。为弱智儿童，日前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢！

88.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。

89.一日，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！

90.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~

91.现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下，好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙！

92.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

93.我用四年的时间完成对大学的祭奠！

94.读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪！

95.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！”

96.日本一天不陪罪，我就一天不会从数学补考教室出来！！

97.日本是中国领土不可分割的一部分！

98.本人立志统一全人类，请大家投我一票！

99.嗨，那个撬地球的家伙！

100.看到这受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要了！！！

给我梦中的干豆角阿玉：

阿玉，见到你的第一眼我就稀罕上了你，真的！我可以发誓，骗你我生小孩没肚脐眼，出门就被车撞死，不过我估计你也不忍心，我死了你可咋办！今天我终于鼓足勇气给你写了这封信，希望你能明白我的心。下面是我特意为你作的一首诗，写的很一般，只是有点通俗现代主义的气息，也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的，勉强代表我一半的水平吧。

大海啊！你全是水

骏马啊！你四条腿

美女啊！你说你多美

鼻子下面居然长着嘴

还记得相逢的那刻天气死拉的热

你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我

咋样形容你在我心中的印象啊

大概像是个去了毛的白天鹅

我这心呀

开始哐当哐当地跳个不停

整个人如同抓瞎了一样难过

难道就像书上说的那样啊

我已经上了爱情的大贼车

啊！美女

你爱不爱我

我的条件真的很不错

父母是处级干部呀

我他妈也算是个帅哥

咱们搞对象是多么的浪漫啊

死蛤蟆终于泡上了老天鹅

阿玉，你看了我写的诗是不是特心动，觉得我贼有才华，我估计也是。其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你，为了你我戒了烟戒了酒，听说这些东西影响某种功能。也不再偷窥对面女生寝室，虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系，但主要还是因为你，因为我打听出你并不住那栋楼，可见我爱你之深。阿玉，凭我的扁扁才华和你的超级美貌，我们一定是令人羡慕的一对，连梁山伯与朱丽叶也比不上我们，你是不是也觉得我们特般配？
我其实是个非常优秀的男人，各方面都很出色，唯一不足的就是我的身材太矮了，这也没办法，天生的！具体矮到什么程度我无法形容，总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带，我听完之后不禁潸然泪下。
(3月15日上午9：00，我老婆将电话打进12315)
消协工作人员：小姐，您先别哭，有什么问题，请讲，我们会尽力解决的。
我老婆：(抽泣了一会儿)同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上作虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头"过得去"，事实上当我见到他的时候，他也确实“过得去”，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。
消协工作人员：您可以不和他结婚啊！
我老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去，下床的时候做个“107B”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110跨栏一样，和面的时候可以与面团练柔道……等等。
消协工作人员：哈哈……

我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术，这一点深深的打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困的不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长统丝袜打了一个活结，学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)！
消协工作人员：哈哈哈哈。

我老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的，他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也这么做了，我非常感动，每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡(很省水)，不过他总对我说：“老婆，你能一只脚一只脚洗吗？”，我问他为什么，他说:“你放进来一只脚，水到我的腰，放进来两只，水就没我的脖子了”。 但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头，为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上，然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子，结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。
消协工作人员：(倒地不起！)

我老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过年，一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头，喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“摔炮”没把我怎么样，我的鼻梁被他推的摔歪了……

(后记)

录音听到这儿我听不下去了，我大哭不已，我满以为我会带给老婆幸福，但却由于身高的原因让她如此不快乐，我决定了，今天晚上离家出走，悄悄地离开她。
深夜，我从床上爬起，我要走了，其实我是很爱她的，我想再吻她一下，于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静，找到嘴以后，我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落，我也感觉到她急促的呼吸(她还是对我有感情的)，我从来没有这么动情的吻过她，足足持续了20分钟，我紧紧的抱着她，因为我真的不想离开她。我能感觉她的颤抖，此时我发觉其实我们的身材差距并不是很大，我们的心贴的是如此之近。正在狂吻中，台灯突然亮了，老婆起身大喊：“你在折腾什么”？我如同五雷轰顶：“妈呀，原来我把我最深情的一吻献给我家的小狗圆圆~~~~~~~~~~
小白:我今天学到点电脑知识.很厉害的
黑客:说说看.
小白:可以一次就让电脑上什么东西都看不到.
黑客:晕!怎么可能,从来没听说过.
小白:把显示器关掉就什么都没有了,哈哈,聪明吧~
黑客:``````````去死~

黑客:你电脑桌面上怎么那么多东西?
小白:方便寻找啊.
黑客:可你把DVD电影放桌面上干吗?
小白:偶稀饭看那电影啊,好感人的.
黑客:`````````````
小白:小黑,问你哦,怎么电脑右下角老提示“C盘空间不足释放```````“
黑客:倒!

黑客:喂!
黑客:喂!小白~
黑客:怎么不理我了?
小白:我在哭.
黑客:啊?怎么啦?谁欺负你了?
小白:不是,没谁欺负我
黑客:那怎么哭噢?
小白:看蜡笔小新,小新迷路了~他好可怜~555555~
黑客:-_-|||,那你继续哭!!!!

小白:我想装杀毒软件
黑客:恩,好,你电脑是需要一个杀毒的.
小白:我要装名牌的,最好是SONY的,要不就宝马也行.
黑客:adidas好不好?
小白:行,你帮我装一下吧.
黑客:靠!我有事!

小白:小黑,假如我想删除电脑上没用过的东西,但又删不掉怎么办?
黑客:可以在启动电脑时,按F8,进“带命令的安全模式“->“路径“->再DEL 文件名,OK了~
小白:我想把C盘中windows这东东删掉
黑客:那是系统文件夹
小白:可我都一直没用过它啊.
黑客:我不应该和你讨论这问题的!~

小白:偶QQ上有个人名字起的好洋气的.
黑客:叫什么名字?
小白:黑客的爷爷
黑客:靠,他NND,是谁?把号发给我!
小白:号码:XXXXXXXXX
(15分钟过去了)
黑客:他整一个电脑白痴!
小白:你怎么知道?
黑客:他说你会使用DOS.
小白:``````````````

小白:你真的觉得偶很白痴?
黑客:是根本就是.
小白:偶网友都说偶很聪明的
黑客:他们怎么说的?
小白:不告诉你*_*
黑客:一定是你又把PLMM的照片发给他们看了是吧?
小白:你怎么知道?~~~~
黑客:切!!

小白：小黑噢？你暑假有米有有趣的事？
黑客：有啊，怎么突然问这个？
小白：那你发给偶，详细点。
黑客：哦，那你等等。
（15分钟过后）
黑客：不对啊，你要我发给你干吗？
小白：偶老师要偶交暑假作业，记暑假有趣的事10篇。
黑客：靠靠靠！！

黑客：我们认识有一段时间了吧？
小白：恩啊
黑客：你觉得我对你好不好？
小白：还不错。
黑客：嘻嘻（害羞）
小白：干吗？要借钱啊？
黑客：````````````
小白：偶米钱，还欠班长5块钱没还呢！
黑客：````````````当我什么都没问。

小白：出来！问你！·
黑客：什么？
小白：你会盗QQ么？
黑客：废话！
小白：那你帮偶盗一Q号。
黑客：说号码。
小白：10000
黑客：！·#￥%……—*

小白：我今天帮同学修了电脑
黑客：就你？
小白：对啊。
黑客：天大的奇迹，你居然会修电脑？？？？
小白：有什么好奇怪，她光驱不能读电影碟。
黑客：她是不是把DVD电影放到VCD光驱，然后放不出来？
小白：对啊，所以偶就知道肯定是她光驱坏了，叫她明天再买个VCD光驱。
黑客：·······

小白：小黑，在干吗呢？
小白：喂，说话啊！
小白：3秒钟，给我出来！！！！
黑客：（3，2····）来了！！！！刚看电影去了。
小白：看什么电影呀？
黑客：厄····不好说耶。
小白：给我看一下。
黑客：好，给你看，嘎嘎！！！！
小白：什么东东嘛，那么多腿都看不清是谁的。
黑客：倒塌~当我什么也没做！

黑客：我的仇家找上我了
小白：啊，那你赶快逃吧。
黑客：逃哪？
小白：去一个很深的悬崖下，下面有武功秘籍，你练个十年八年再飞上来报仇。
黑客：去死！！

黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”

黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见

小白:出来!
黑客:干嘛?
小白:连连看找到没?
黑客:没.
小白:还黑客呢,这都找不到.切!
黑客:...

黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！

5、“后宫养成”是什么意思？“后宫”这个词是什么意思？

后宫养成就是一点点组建后宫…让很多人（一般是女的）喜欢你，最后推到。
后宫： 后宫指帝王的妻妾所生活的地方。通常指代生活在后宫的女性。古人常用“后宫佳丽三千人”来形容古代皇帝嫔妃之众。
后宫这个词很明显是来源于古代皇帝的“三千佳丽”，现被应用于动画的分类。一般所谓的后宫就是指一男配N女模式的动画，一女配N男模式的动画会强调是“女性后宫片”N≥3，有很强的娱乐性，故事普遍含有轻松和谐的气氛，这点与一些爱情片中的四角恋在情节描述上不同（有第4人出现的那种），后宫片中的女生未必都喜欢男主角，但必须都有意无意的在男主角身边出现，不可避免的互相产生暧昧……总之是邪恶地存在！ 后宫的词性是名词，没什么特殊的引申义，至于在“男男”或“女女”组合的动画中，后宫的意思就请自行想象吧……
大部分人的梦想。也就是拥有属于自己的无数美丽异性，由于事实上基本不可能，所以一般停留在梦想阶段！
泛指女人堆……就是很多很多的女人围着同一个男人……

6、后宫佳丽三千人这个游戏的背景音乐是什么？急需！但必须要全！

哥哥有几个好妹妹